Если проблему нельзя решить просто, реши её гениально.
сорок один признак того, что вы слишком много играете в Morrowind1. Идя по пустынной тёмной улице, невольно думаете, где у вас кнопка извлечения меча.
2. Выписываете газету "Балморский Комсомолец".
3. Вам часто снится сон, как "Высокая фигура в золотой маске, стоя на броневике, проповедует идеи окультного социализЬма. И грозится возродить древнее божество Кузькину Мать и показать её беспардонным империалистическим шавкам".
4. Постоянно пытаетесь нарвать охапку цветов и травы.
5. Подсаживаетесь в баре к незнакомцам и спрашиваете последние слухи.
6. Пытаетесь перелететь (Levitation) речку или совершить маневр Иисуса (water walking).
7. Бормочете все время под нос "Куда же пропали эти чертовы двемерские дварфы?"
8. Мните себя великим Нереваром.
9. Думаете, что "за осквернение могил" - это тост, а не статья.
10. Проходя мимо стройки, опасливо озираетесь в поисках дреморы.
11. Можете изготовить любую дуду из подножной травы.
12. Махаете руками чтобы скастовать какой-нибудь спелл. Если не работает, думаете что кончилась мана и идете спать 10 часов. Потом пытаетесь снова. Когда надоест, решаете что надо выпить поушен, восстанавливающий ману и идете пить пиво\водку\вино (нужное подчеркнуть). Если не получается, идете искать другого мага, попросить скастовать что-нибудь на вас, чтобы вы поглотили ману...
13. Идя на работу, отлавливаете на улице кошек и собак, отрезаете самые вкусные части и ложите себе в сумку, ловите голубей и начинаете выщипываеть им перья из хвоста...
14. Если Almsivi intervention вопреки ожиданиям закинула не домой, а в Молаг Мар.
15. Если при встрече с человеком смотрите поверх его головы и пытаетесь прочесть имя...
16. Если внезапно подхватили какой-то сифилис (не дай Боже) и вдруг начала расти сила...а мозги сохнуть...
17. Если вдруг, вместо того, чтобы отдать грязное бельё в прачечную, вы пытаетесь его зачаровать на констант...
18. Во время ходьбы постоянно подпрыгиваете.
19. Если в диалоге с начальством тщетно пытаетесь найти топик "Повышение".
20. Если уверены, что молоко даёт не корова, а матка квама.
21. Если стриптизёрш и девиц лёгкого поведения называете акробатами и просите показать изумительный прыжок белого гуара с замедлением падения в верхней точке.
22. Вы называете пиво "Кирродильским Бренди".
23. Вы растёте в уровне с каждым днём.
24. Вашу собаку зовут Дагот Ур, а вашего кота - Вивек. Стервозную соседку - Альмалексия, а добрую тётю Асю с первого этажа вы предпочитаете называть Азурой...
25. Иногда, после мордобоя в пивной или после разборок на птицефабрике, вы, весь израненный и окровавленный, ложитесь спать, а наутро просыпаетесь не только целым и невредимым, но и заметно поумневшим, усиленным и более привлекательным.
26. Если вы - алкоголик, но пьёте не водку или спирт, а скууму...
27. Если, вместо тростникового и свекольного сахара, предпочитаете класть в чай три ложечки лунного.
28. Если в аптеке вы спрашиваете, сколько дрейков стоит зелье лечения отравлений, или почём они берут большие яйца квамы.
29. Спрашиваете в магазине ароматизированные прокладки, зачаренные на постоянный эффект (почти реальная ситуация).
30. Если с недавних пор у вас появилось странное хобби - варить всевозможную бурду из любых подручных ингридиентов (именно по этой причине в ваших карманах можно всегда найти траву, навоз, грибы и кусочки, отщипанные от трупиков убитых существ)...где и как сварить бурду вас не волнует, кастрюлька и прочая посуда также всегда с вами...обычно, сварив отраву, вы её тут же пьёте, думая, что от этого вы хотя бы на время научитесь варить более крутую отраву... Вы понимаете всю глупость подобного процесса, но остановиться не в силах - это же любимое занятие!
31. если в магазинах вы нагло пытаетесь стянуть что-нибудь прямо из-под носа продавца, при этом вы залезаете на ближайшую полочку и начинаете тырить всё, до чего можете дотянуться...
32. Если мента, поймавшего вас при попытке спереть что-либо или хотя бы поспать на чужой кровати (пусть даже на матрасе бомжа дяди Гоши, что лежит возле мусорных контейнеров), вы пытаетесь заболтать, говоря ему комплименты , в надежде, что он вас отпустит, заслушавшись вашей болтовнёй...если же это не срабатывает, вы орёте и машете перед его лицом бумажкой, на которой, по-вашему, написано, что вам, как Нереварину и киллеру Мораг Тонг, можно не только убивать невинных граждан, но и воровать у них вещи, бить им морды, обзывать нехорошими словами и спать на их постелях... Иногда не одному, а с акробатами из Сурана...
33. Поругавшись с подругой, прикидываете, какой способ примирения проще - сказать ей комплимент или подарить 10 рублей.
34. Если вы ходите по всем пивнушкам и спрашиваете Даготский Бренди.
35. Если в один прекрасный день вы вдруг задались вопросом - а как в реале перемещаются силтстрайдеры?
36. Если легко согласитесь на предложение унести в карманах 30 бутылок пива, 15 пар ботинок, 10 плащей и пять ростовых щитов.
37. Если у вас сломалась вещь, вы берете молоток и начинаете со всей дури по ней лупить.
38. Если вы часами рыщете по канализациям в поисках святилищ.
39. Если вы легко соглашаетесь выполнить поручения первых встречных в кратчайшие сроки, но объявляетесь только через месяц.
40. Если вы хватаете с полки все книги подряд, но едва раскрыв их, тут же кладете на место.
41. Идя по улице, всегда смотрите наверх, ожидая увидеть скального наездника.
2. Выписываете газету "Балморский Комсомолец".
3. Вам часто снится сон, как "Высокая фигура в золотой маске, стоя на броневике, проповедует идеи окультного социализЬма. И грозится возродить древнее божество Кузькину Мать и показать её беспардонным империалистическим шавкам".
4. Постоянно пытаетесь нарвать охапку цветов и травы.
5. Подсаживаетесь в баре к незнакомцам и спрашиваете последние слухи.
6. Пытаетесь перелететь (Levitation) речку или совершить маневр Иисуса (water walking).
7. Бормочете все время под нос "Куда же пропали эти чертовы двемерские дварфы?"
8. Мните себя великим Нереваром.
9. Думаете, что "за осквернение могил" - это тост, а не статья.
10. Проходя мимо стройки, опасливо озираетесь в поисках дреморы.
11. Можете изготовить любую дуду из подножной травы.
12. Махаете руками чтобы скастовать какой-нибудь спелл. Если не работает, думаете что кончилась мана и идете спать 10 часов. Потом пытаетесь снова. Когда надоест, решаете что надо выпить поушен, восстанавливающий ману и идете пить пиво\водку\вино (нужное подчеркнуть). Если не получается, идете искать другого мага, попросить скастовать что-нибудь на вас, чтобы вы поглотили ману...
13. Идя на работу, отлавливаете на улице кошек и собак, отрезаете самые вкусные части и ложите себе в сумку, ловите голубей и начинаете выщипываеть им перья из хвоста...
14. Если Almsivi intervention вопреки ожиданиям закинула не домой, а в Молаг Мар.
15. Если при встрече с человеком смотрите поверх его головы и пытаетесь прочесть имя...
16. Если внезапно подхватили какой-то сифилис (не дай Боже) и вдруг начала расти сила...а мозги сохнуть...
17. Если вдруг, вместо того, чтобы отдать грязное бельё в прачечную, вы пытаетесь его зачаровать на констант...
18. Во время ходьбы постоянно подпрыгиваете.
19. Если в диалоге с начальством тщетно пытаетесь найти топик "Повышение".
20. Если уверены, что молоко даёт не корова, а матка квама.
21. Если стриптизёрш и девиц лёгкого поведения называете акробатами и просите показать изумительный прыжок белого гуара с замедлением падения в верхней точке.
22. Вы называете пиво "Кирродильским Бренди".
23. Вы растёте в уровне с каждым днём.
24. Вашу собаку зовут Дагот Ур, а вашего кота - Вивек. Стервозную соседку - Альмалексия, а добрую тётю Асю с первого этажа вы предпочитаете называть Азурой...
25. Иногда, после мордобоя в пивной или после разборок на птицефабрике, вы, весь израненный и окровавленный, ложитесь спать, а наутро просыпаетесь не только целым и невредимым, но и заметно поумневшим, усиленным и более привлекательным.
26. Если вы - алкоголик, но пьёте не водку или спирт, а скууму...
27. Если, вместо тростникового и свекольного сахара, предпочитаете класть в чай три ложечки лунного.
28. Если в аптеке вы спрашиваете, сколько дрейков стоит зелье лечения отравлений, или почём они берут большие яйца квамы.
29. Спрашиваете в магазине ароматизированные прокладки, зачаренные на постоянный эффект (почти реальная ситуация).
30. Если с недавних пор у вас появилось странное хобби - варить всевозможную бурду из любых подручных ингридиентов (именно по этой причине в ваших карманах можно всегда найти траву, навоз, грибы и кусочки, отщипанные от трупиков убитых существ)...где и как сварить бурду вас не волнует, кастрюлька и прочая посуда также всегда с вами...обычно, сварив отраву, вы её тут же пьёте, думая, что от этого вы хотя бы на время научитесь варить более крутую отраву... Вы понимаете всю глупость подобного процесса, но остановиться не в силах - это же любимое занятие!
31. если в магазинах вы нагло пытаетесь стянуть что-нибудь прямо из-под носа продавца, при этом вы залезаете на ближайшую полочку и начинаете тырить всё, до чего можете дотянуться...
32. Если мента, поймавшего вас при попытке спереть что-либо или хотя бы поспать на чужой кровати (пусть даже на матрасе бомжа дяди Гоши, что лежит возле мусорных контейнеров), вы пытаетесь заболтать, говоря ему комплименты , в надежде, что он вас отпустит, заслушавшись вашей болтовнёй...если же это не срабатывает, вы орёте и машете перед его лицом бумажкой, на которой, по-вашему, написано, что вам, как Нереварину и киллеру Мораг Тонг, можно не только убивать невинных граждан, но и воровать у них вещи, бить им морды, обзывать нехорошими словами и спать на их постелях... Иногда не одному, а с акробатами из Сурана...
33. Поругавшись с подругой, прикидываете, какой способ примирения проще - сказать ей комплимент или подарить 10 рублей.
34. Если вы ходите по всем пивнушкам и спрашиваете Даготский Бренди.
35. Если в один прекрасный день вы вдруг задались вопросом - а как в реале перемещаются силтстрайдеры?
36. Если легко согласитесь на предложение унести в карманах 30 бутылок пива, 15 пар ботинок, 10 плащей и пять ростовых щитов.
37. Если у вас сломалась вещь, вы берете молоток и начинаете со всей дури по ней лупить.
38. Если вы часами рыщете по канализациям в поисках святилищ.
39. Если вы легко соглашаетесь выполнить поручения первых встречных в кратчайшие сроки, но объявляетесь только через месяц.
40. Если вы хватаете с полки все книги подряд, но едва раскрыв их, тут же кладете на место.
41. Идя по улице, всегда смотрите наверх, ожидая увидеть скального наездника.
-
-
11.02.2009 в 15:19