Как я провожу свободное время...

Вот уже два часа развожу девушку брата пойти со мной на свидание...

Сидел этот кекс за компом, слал ей смски с незнакомого номера. Подошла я... Ну не разведет он никогда девушку таким макаром.
Короче результат: в тяпницу мы с ней идем в "Прокофий". Точнее пойдет мой брат и будет смотреть, как она от него будет под столом прятаться...

---

Очищение.

Удаляем, удаляем.... Только что грохнула свой аккаунт на одноклассниках, на Лиру, на нескольких он-лайн играх, на интернет-кладбище, на списке желаний; вывесила предупреждение о удалении на ЖЖ.

Дайрики, вконтакте, либрусек и мейл не дождуться!

---

Стырено на сообществе ЭлдерСкроллс

сорок один признак того, что вы слишком много играете в Morrowind

1. Идя по пустынной тёмной улице, невольно думаете, где у вас кнопка извлечения меча.

2. Выписываете газету "Балморский Комсомолец".

3. Вам часто снится сон, как "Высокая фигура в золотой маске, стоя на броневике, проповедует идеи окультного социализЬма. И грозится возродить древнее божество Кузькину Мать и показать её беспардонным империалистическим шавкам".

4. Постоянно пытаетесь нарвать охапку цветов и травы.

5. Подсаживаетесь в баре к незнакомцам и спрашиваете последние слухи.

6. Пытаетесь перелететь (Levitation) речку или совершить маневр Иисуса (water walking).

7. Бормочете все время под нос "Куда же пропали эти чертовы двемерские дварфы?"

8. Мните себя великим Нереваром.

9. Думаете, что "за осквернение могил" - это тост, а не статья.

10. Проходя мимо стройки, опасливо озираетесь в поисках дреморы.

11. Можете изготовить любую дуду из подножной травы.

12. Махаете руками чтобы скастовать какой-нибудь спелл. Если не работает, думаете что кончилась мана и идете спать 10 часов. Потом пытаетесь снова. Когда надоест, решаете что надо выпить поушен, восстанавливающий ману и идете пить пиво\водку\вино (нужное подчеркнуть). Если не получается, идете искать другого мага, попросить скастовать что-нибудь на вас, чтобы вы поглотили ману...

13. Идя на работу, отлавливаете на улице кошек и собак, отрезаете самые вкусные части и ложите себе в сумку, ловите голубей и начинаете выщипываеть им перья из хвоста...

14. Если Almsivi intervention вопреки ожиданиям закинула не домой, а в Молаг Мар.

15. Если при встрече с человеком смотрите поверх его головы и пытаетесь прочесть имя...

16. Если внезапно подхватили какой-то сифилис (не дай Боже) и вдруг начала расти сила...а мозги сохнуть...

17. Если вдруг, вместо того, чтобы отдать грязное бельё в прачечную, вы пытаетесь его зачаровать на констант...

18. Во время ходьбы постоянно подпрыгиваете.

19. Если в диалоге с начальством тщетно пытаетесь найти топик "Повышение".

20. Если уверены, что молоко даёт не корова, а матка квама.

21. Если стриптизёрш и девиц лёгкого поведения называете акробатами и просите показать изумительный прыжок белого гуара с замедлением падения в верхней точке.

22. Вы называете пиво "Кирродильским Бренди".

23. Вы растёте в уровне с каждым днём.

24. Вашу собаку зовут Дагот Ур, а вашего кота - Вивек. Стервозную соседку - Альмалексия, а добрую тётю Асю с первого этажа вы предпочитаете называть Азурой...

25. Иногда, после мордобоя в пивной или после разборок на птицефабрике, вы, весь израненный и окровавленный, ложитесь спать, а наутро просыпаетесь не только целым и невредимым, но и заметно поумневшим, усиленным и более привлекательным.

26. Если вы - алкоголик, но пьёте не водку или спирт, а скууму...

27. Если, вместо тростникового и свекольного сахара, предпочитаете класть в чай три ложечки лунного.

28. Если в аптеке вы спрашиваете, сколько дрейков стоит зелье лечения отравлений, или почём они берут большие яйца квамы.

29. Спрашиваете в магазине ароматизированные прокладки, зачаренные на постоянный эффект (почти реальная ситуация).

30. Если с недавних пор у вас появилось странное хобби - варить всевозможную бурду из любых подручных ингридиентов (именно по этой причине в ваших карманах можно всегда найти траву, навоз, грибы и кусочки, отщипанные от трупиков убитых существ)...где и как сварить бурду вас не волнует, кастрюлька и прочая посуда также всегда с вами...обычно, сварив отраву, вы её тут же пьёте, думая, что от этого вы хотя бы на время научитесь варить более крутую отраву... Вы понимаете всю глупость подобного процесса, но остановиться не в силах - это же любимое занятие!

31. если в магазинах вы нагло пытаетесь стянуть что-нибудь прямо из-под носа продавца, при этом вы залезаете на ближайшую полочку и начинаете тырить всё, до чего можете дотянуться...

32. Если мента, поймавшего вас при попытке спереть что-либо или хотя бы поспать на чужой кровати (пусть даже на матрасе бомжа дяди Гоши, что лежит возле мусорных контейнеров), вы пытаетесь заболтать, говоря ему комплименты , в надежде, что он вас отпустит, заслушавшись вашей болтовнёй...если же это не срабатывает, вы орёте и машете перед его лицом бумажкой, на которой, по-вашему, написано, что вам, как Нереварину и киллеру Мораг Тонг, можно не только убивать невинных граждан, но и воровать у них вещи, бить им морды, обзывать нехорошими словами и спать на их постелях... Иногда не одному, а с акробатами из Сурана...

33. Поругавшись с подругой, прикидываете, какой способ примирения проще - сказать ей комплимент или подарить 10 рублей.

34. Если вы ходите по всем пивнушкам и спрашиваете Даготский Бренди.

35. Если в один прекрасный день вы вдруг задались вопросом - а как в реале перемещаются силтстрайдеры?

36. Если легко согласитесь на предложение унести в карманах 30 бутылок пива, 15 пар ботинок, 10 плащей и пять ростовых щитов.

37. Если у вас сломалась вещь, вы берете молоток и начинаете со всей дури по ней лупить.

38. Если вы часами рыщете по канализациям в поисках святилищ.

39. Если вы легко соглашаетесь выполнить поручения первых встречных в кратчайшие сроки, но объявляетесь только через месяц.

40. Если вы хватаете с полки все книги подряд, но едва раскрыв их, тут же кладете на место.

41. Идя по улице, всегда смотрите наверх, ожидая увидеть скального наездника.

---

Дело было вечером, делать было нечего.

Настроение отвратительное (супрастин не помогает), стекла дребезжат, стены трясутся, Маруська слушает Clawfinger, а вчерась мы с сестренкой встретили очаровательного мужчину....

Башка синяя, сопли красные, хвост в полоску...

И с ним три блондинки. Орал так, что Аля с испугу в сугроб навернулась...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С новым Гадом, мамочка...

так...мозг включили...тело функционирует...сознание меееедленно грузится.
Мда, тяжко быть киборгом.

Таки праздновала я в тёплой компашке с алкоголем и что самое страшное, с игрой твистер. Все было немного ролевым...был Кощей, дед Мороз, Серый Волк, Снегурочка, я была Котом Ученым, Заслуженный филолог, историк и фолклоровед НИИ Лукоморья.
Так надо бы построить логическую цепочку... Праздновали у Нэт, ночевала, точнее утревала я на своей квартире, потом..потом...ага, помню, помню как до дому добиралась... А если помню, праздник не удался что ли?


Кароче результатов насегодняшний день с моим фатальным везением: новый плеер, игра твистер, выхухоль (он же муравьед, он же трубкозуб, он же птица мумырла, фотки выложу позже), связка, потянутая в ходе судороги, ушиб примерно в том же месте колена, в хлде хохота и падения со стула, что ищё? А! туева хуча книг закачана в мой новый плеер, терь не придется таскать с собой повсюду несколько килограмм мукулатуры

Кот Учёный на заслуженном отдыхе

---

Буду пьяньствовать.

С бывшей любофью окончательно покончено (миль пардон за тафтологию), поэтому сие надо оплакать, обмыть и отпраздновать.

Путем длительной жеребьевки выбереться персона, желательно мужского пола, с которой я давно не пила, приобритеться много пива, сигарет и охотьничьих колбасок.
И на два дня на хате безвылазно, мож три, насколько пива хватит....

---

Игровое.

Thief III: Deadly Shadow.

Переборола страх. Влезла в Шейлбридж (псих-больница). Ладно, в вестибюле и тд ниче страшного вроде нет.
Поднимаюсь к чердаку. Раздается страшный грохот в закрытую дверь. Я на всех парах несусь вниз, прячусь в закутке, руки трясутся.
Ладно посидела чуток, пошла. Открываю дверь, нет никто, появляется заметка. Смотрю: "На чердаке я услышал странный звук."

Хуясе =@.@= странный звук...чуть ласты от страха не склеила...

---

Детская сказка-воспиталка. Это ещё не всё.

Критика принимается, но только от обывателей, которые не собираются вырастить из своих деток бесстрашных терминаторов. Критика не принимается по поводу описания внешности и характера тролля, думаю, детям рановато знать ВСЕ характерные данные о троллях. Критикуйте, можно ли давать это детям, есть ли элементы "сдирания" (очень болезненно отношусь к тому, если у меня выскакивает что-то слишком похожее на чужие труды. сразу всё начинаю исправлять). Критика принимается по поводу корявости и труднопонимаемости языка.
Прошу заметить, что сказка расщитана на дитё в возрасте 4-6 лет и не обязана быть заумной и очень длинной. Имя ребёнка можно поставить любое.

Беспорядок и заблудившийся тролль.

Жила-была одна мама, и была у неё дочка. Девочку звали Викушка, и была она очень хорошенькая и умненькая, но у всех есть какая-то плохая черта характера: Вика была очень неаккуратная. Она всё время забывала класть на место свою одежку и игрушки. Всё время они были раскиданы по комнате, мама могла выудить из-под подушки альбом для рисования, а из ящика стола колготки. Из потерянных носовых платочков и носков можно было бы навалить самую высокую гору в мире.
И вот однажды собралась мама с Викой на прогулку в парк и спросила, что та хочет надеть, чтобы быть красивой.
— Я надену розовое платье и фиолетовые носочки с гусеничками, подаренные мне тетей, с которой вы пьёте чай.
Мама согласилась с ней и стала гладить розовое платьице Вики, а девочка побежала искать носочки и туфельки. Когда мама зашла к ней в комнату, то увидела, что Вика сидит на полу, а перед ней стоят туфельки и лежит один фиолетовый носочек с улыбающейся гусеницей.
— А где же второй носочек? — спросила мама удивленно.
— Не знаю, наверное, он убежал и спрятался, — предположила Вика.
— Конечно, от такой неряшливой девочки и слон спрячется, — мама всегда расстраивалась, когда её дочка что-нибудь теряла, — никуда ты теперь не пойдёшь, пока не найдёшь носочек.
Вика очень расстроилась, ведь, когда они гуляли по парку, мама всегда покупала ей вкусное мороженое или сладкую вату.
Вечером в гости на чай зашла подруга мамы, та самая, которая подарила Вике красивые фиолетовые носочки. Вике чая с тортом не предложили, потому что она была наказана. Девочка грустно водила ложкой в тарелке с манной кашей.
— А что страшного мог сделать ребёнок, что его так ужасно наказали? — спросила мамина подруга, которая на самом деле была ведьмой. Ты же знаешь, что ведьмы все добрые? Это только колдуньи похищают и едят маленьких детей и делают разные гадости людям. Поэтому бояться мамину подругу не надо.
— Она совершенно не умеет следить за вещами, — ответила мама, расставляя чашки на столе, — они убегают от неё и прячутся. И в комнате вечный беспорядок.
Мамина подруга рассмеялась.
— Наверное, от Викиной рассеянности у неё в комнате завелся тролль. Он-то и подбирает потерянные вещи.
Девочка подняла глаза от тарелки и спросила:
— А кто такой тролль? Как он выглядит?
— Тролль одет в зеленый пиджак и короткие штанишки с фиолетовыми подтяжками. У него крючковатый нос, большие жёлтые глаза, которые светятся в темноте и длинные мохнатые уши. Сам он рыжий, а ещё тролль водит комара на поводке как собачку. Если назвать его, то он исчезнет и больше не появится, и не будет досаждать. — Тётя задумалась, — и, кажется, он прилаживает в виде шляпы любой понравившийся предмет.
— Наверное, он очень забавно выглядит, этот тролль, — Вика хихикнула, — его бы задразнили у нас во дворе.
— О! Никогда не смейся над ним и не дразни его. Тролли очень обидчивы и могут жестоко отомстить.
Вечером мамина подруга ушла, и Вика отправилась спать. На ночь никто не прочитал ей сказку, если вы не забыли о наказании. Девочку не покидали мысли о тролле. «Как же так! — Думала она, — кто-то неизвестный и нелепо одетый похищает мои вещи, а я ничего не могу сделать».
Сон потихоньку сморил девочку. За окошком тихо пел ветер, дуб махал ветвями луне и пролетающим мимо редким облакам. Вдруг кто-то оглушительно чихнул, да так, что стекла задрожали! Вика проснулась, быстро включила светильник и огляделась в поисках чихавшего.
А на столе сидел маленький человечек. У него были огромные желтые глаза, большой крючковатый нос и длинные повислые уши как у собачки таксы, которые подпрыгивали каждый раз, когда он чихал. Одет он был в зеленый костюмчик, а на макушку натянул потерянный фиолетовый носочек Вики.
Девочка с интересом разглядывала неожиданного посетителя и всё пыталась вспомнить, кого же он ей напоминает.
— Неприлично так пялиться, — вдруг сердито произнес человечек, — тебя разве мама не учила, что прежде надо поздороваться? Ну, и пыльно же здесь! — он снова оглушительно чихнул.
— Добрый вечер, — смутилась Вика, — учила, конечно, но ваше появление так неожиданно… — тут девочка опомнилась, — а входить в чужую комнату без стука тем более не вежливо!
Человечек подпрыгнул и замахал крохотными ручками:
— А вот и нет! Теперь я буду здесь жить! — он сунул большие пальцы за крохотный ремешок и горделиво задрал свой огромный нос.
— А где же тогда жить мне? — Викушка всхлипнула, — откуда вы вообще взялись здесь? Это всегда была моя комната.
Человечек спрыгнул со стола на кровать и в задумчивости прошелся туда-сюда. Потом сел, скрестив ноги, и посмотрел на девочку. И неожиданно разрыдался, сморкаясь в большой носовой платок с корабликом.
— Сиротинушка я, несчастный я, всеми забытый! — Надрывался человечек, — никому не нужен.
— Совсем-совсем никого? Ведь у тебя наверняка есть мама или бабушка. — Вике стало жалко человечка.
— Нет, что ты, — он смешно прочистил нос, протащив платок из одной ноздри в другую, — и мамка есть, и бабушка. Даже семь сестрёнок. Как же они без меняааа…
— Ой, вы совсем как йог из телевизора, — хихикнула Вика.
— Какой-такой ёх? — обиделся человечек, — я тебя не обзывал! И вообще, я заблудился.
— Извините, пожалуйста, — Вика была девочка очень вежливая, но она не думала, что сравнение с ловкими и загадочными йогами может обидеть ночного визитера. — А как же вы заблудились?
— Кто-то навел тут такой беспорядок, что я потерял свою тропинку к проходу домой. Но зато я нашел здесь кучу красивых и нужных вещей, — он показал на носок, на своей голове, — вот, к примеру, какую я красивую шляпу нашёл. Ни у кого такой больше нет! Это я тебе точно говорю. Да и Пищуну тут нравится.
— Простите, а кто такой Пищун? — Заинтересовалась Вика.
Незнакомец порылся в кармане и извлек комара, привязанного к красной нитке. Тот тут же начал летать вокруг головы хозяина, весело попискивая и полностью подтверждая своё имя.
Тут Вика обо всём догадалась! Это же тролль и он стащил один из её любимых носочков! И платочек с корабликом, ведь, тоже принадлежит ей!
— А не могли бы вы сказать мне, где нашли эту чудесную шляпу? — Вика помнила, что с троллями надо разговаривать очень вежливо.
Тролль с подозрением посмотрел на девочку.
— А почему я должен тебе говорить? Там ещё много чего осталось. Вдруг ты хочешь всё себе забрать? Я маленький, мне много не надо. Буду каждый день понемногу брать. А ты вон, какая большая! За раз всё захапаешь!
— Ну, пожалуйста, обещаю, что не буду претендовать на ваши вещи! — Вика решила схитрить, ведь в сказках троллей всегда можно обхитрить. Это вам не маму обманывать, за такое ещё никого не ругали. — Просто ваша шляпка удивительно хороша, что мне захотелось полюбоваться на такие же замечательные вещи. Она вам так идет.
— Ты, правда, так считаешь? — Тролль повернулся боком, опять задрав нос, — Эта шляпа так идет к моим новеньким подтяжкам. — Он в подтверждение щелкнул ими.
— Вы такой красивый! Вика улыбнулась ему как можно более дружелюбно.
— Хорошо, — после недолгого раздумья ответил падкий на лесть тролль, — я покажу тебе это место, только когда ты поклянешься, что не будешь покушаться на что-либо принадлежащее мне!
— Клянусь, своими любимыми фиолетовыми носочками и розовым платьицем! Ой! — Вика испугалась, что тролль услышал её оговорку и разгадает замысел, но тот был занят, как бы покрасивее и повыше задрать свой огромный нос.
— Вот в этом чудесном ящике, — коротыш перепрыгнул на изящный Викин комод, где хранились бельё и носки, и выдвинул верхний ящик. — Тут же оказался этот удобный носовой платок. О, а сейчас я, пожалуй, возьму вон ту штучку, — он потянулся за неизвестно как оказавшейся в ящике заколкой-бабочкой, — она сделает мою шляпу намного красивее!
Вика очень разозлилась. Какое этот гадкий тролль имеет право рыться в её вещах и воровать её вещи! Он же просто воришка! Она закричала на него:
— Не смейте прикасаться к ней! Это моё! И платочек мой! И ваша шляпа на самом деле мой левый носок! Вы просто вор! — Вика вскочила с кровати и сорвала носок с его головы. — Вы просто наглый воришка!
— Ты…ты…ты… — лицо тролля стало багряным от злости, — ты сама виновата! Нечего было разводить такой беспорядок! И не смей обзываться! Я тебе отомщу за это! Ты ещё поплачешь!
Тролль начал раздуваться на глазах и расти. Вот он уже стал настолько большим, что навис над Викой. Громко щёлкая зубами, тролль захохотал:
— А теперь, непослушная, я заберу тебя в Страну Потерянных Вещей!
Вика его совсем-совсем не испугалась, она очень сильно рассердилась.
— Вы и лгун к тому же! — прокричала она в лицо троллю. — И не заблудились вы! Всё наврали! А пришли поживиться потерянными вещами. Тролль! — Вика вспомнила, чтобы избавиться от тролля, надо его назвать, — вы мерзкий тролль!
Неожиданно тролль стал уменьшаться. Он сдувался как воздушный шарик и грозил уже крохотными кулачками.
— Мы ещё встретимся, неряха! — пропищал тролль и лопнул как мыльный пузырь, оставив после себя небольшое облачко блесток.

Когда Вика утром проснулась, то увидела, что на комоде лежат оба её чудесных фиолетовых носочка и носовой платок с корабликом. Она схватила их и радостная побежала искать маму, чтобы всё-всё ей рассказать.
— Мама, мама! Я нашла второй носочек! Его утащил гадкий тролль! — мама с подругой пили чай на кухне, — он говорил, что заблудился, но всё врал. А ещё он стащил носовой платок. А потом я его назвала…
— Тише-тише, ребёнок! — мамина подруга улыбнулась, — мы всё поняли. Ты назвала его, и он исчез, лопнув как мыльный пузырь? Правильно?
Вика восхищенно посмотрела на неё.
— А откуда вы знаете?
— А я много чего знаю. — Тётя посмотрела на пустое пространство возле стоящего на столе блюдца молока.
С тех пор девочка всегда старалась поддерживать порядок в своей комнате, быть со всеми вежливой и никогда не ничего не теряла. Хотя случилось как-то, но это уже будет другая история.

---

Сонное.

Блять, с такой фантазией я рискую не проснуться .. задохнусь в один прекрасный день во сне от смеха.
Сначала меня этот золотой дракон на лимузине добивал... то Овод на метле, то Сатори с пирсингом во всех выступающих частях тела...
Но сегодняшний!!!!
Кароче началось все с того, что я решила-таки почитать Кэрролла. Две страницы и я отрубаюсь, где бы ни сидела, лежала и т.д.

Сниться мне значь наше поле (ну, там где мой дом стоит) и лесопосадки. И всё яркое такое!! разноцветное, как Дрожащие острова Шеогарата в обливе. Цвяточки там всякие...бабочки, стрекозочки. Стоят две кирпичные башни и ведут между собой боевые действия, заключающиеся в тыринии друг у друга кирпичей. Я =О.О= нахожусь в одной башне в плену у, блять, (!!!) Кощея Бессмертного, очаровательного мущины, который строит злодейский план, как бы вернуть меня в родную башню, ибо воистину уходить я не намерена. о.О
Ржём дальше. Со стороны противоположной башни ползет зигзагами здоровенный негр. Его типа в изумрудной траве не видно. Тут от башни отделяется ещё одна фигура, идет не таясь по той же самой траектории, что и негр, что-то поднимает с земли. И кричит : "Чувак! Ты трусы потерял!" И расправляет огромные синие шорты в белых васильках... Ну, тут мона догадаться, что свою роль сыграли васильковые труселя Серёжи, Линдвурм понял, о чем я . Доползался, блин... Я рыдала

З.Ы. А я ещё Алису в зазеркалье не начинала читать...

---

а иногда Мя пробивает на вот такие вот ништяки...

---

Киношное.

Предупреждали меня, что ниче хорошего в кинотеатрах не идет….
Дело было с утра пораньше, до рабочего дня три часа и высадили меня у пролетки. Расценив это как знак свыше, купила себе бутылочку тёмного эфеса и билет на балкончик.
Скажу сразу, больше всего мне в фильме понравилась птичка, шахта и птеродактиль из рекламы вначале (вот на кину про динозавриков обязательно пойду), а также порадовало то, что мне не пришлось смотреть слепым ёжиком: стерео-очки прекрасно наделись на обычные.
Сразу взбесила сцена: «Ух, ты! Щас такие же данные как тогда! Поехали!» И поехали… События чересчур быстро меняются, но… как бы это сказать, динамики сюжета никакой. И слишком много и часто они куда-то падают.… А про драку с цвяточками ваще молчу.

Кароче полное гавно фильм . От расстройства пошла в «Мелодию» и набрала старых проверенных кинушек. Плюс Эдвард руки-ножницы. Смотрела я этот фильм только два раза за всю жизнь. Вчера и в 1992 году.… И помнила оттуда одну единственную сцену, как он собачку стриг…

---

Oblivion: Крыша рухнула окончательно! :doc:

Вчера с соседом, напившись пива в близлежащей рощице , поняли , что место один в один смахивает на пригород города Коррол из игры Oblivion. Тут же созрела идея облачится в доспехи и мантии из игры, нагрести посохов, оружия и артехвахтов . И забацать фотосессию.

Далее такой диалог:

Стас : - Бля, а у моего монаха-то тонзура... неужель бриццо придется?
Я : - А мне че, красить кожу в нежно-голубой цвет а волосы в термоядерно-рыжий и собирать на макушке из ракетную установку?!
Стас (мечтательно): - А мож орка из тебя сделаем?
Я : Я из тебя сейчас скального наезника сделаю, методом ускорения через пендель!!!!!

Фотошоп нас спасет... Отделаюсь начертанием на физиономии "клановой татуировки" Хлаалу.

С оружием ништяк: прототип кинджала железного (спасибо дедушке, свистнувшему у фина кортик) и кинджала эльфячьего (спасибо Пафосу за подарок на др). Посох, худо-бедно достанем. А вот со шмотками... Из всего барахла подходят только штаны а-ля "драные-абныкнавенные, тока что выданные в тюряге" , то бишь мои старые бежевые джинсы.

Кароче пока что основной вопрос стоит на шмотках. Правда, мы на тесе пока ещё не настолько свихнулись, чтобы шить шмотье и делать доспехи оттудова.

З.Ы. Где бы ещё даэдрическую статую нарыть.....

---

И завяли....

Что я, что все остальные... Надо почаще писать, чтоб помнили.

У меня опять страдания про поводу татушки.... вроде нашла приятную картинку с плющём.... Новая проблема: хиде калоть?!

З.Ы. Сатори! пирсинг на сосках не предлагать.

---

Дарахиеее мужикии!

(пирдуприждаю сразу я пьяная) Подумав намешав зеленую марку в артелью я ришила остаться работать в библиосфере читать нахаляву всякие ништяки и новинки навечно ибо больше нету сил мыкаться по профессиям

---

Ну, друзи мои наилепниши повели себя очень некрасиво и фраза "Знаешь мы подумали и решили, ехать до тоби далече, давай переноси туда-то!" Ага десять раз. В этио туда-то больше 7 человек не влезало. А у меня было на 20 расщитано. Кароче сказала я всем, что они могут пива и в городе без меня попить. Результат: люди которых я два года не видела (ибо по армиям шарахались) сами приехали, заблудились и два часа вызванивали моего брата, чтобы он их подобрал. Спасибо им огромное.

---

Рабочее...

Рабочее место замечательное. Как уже известно некоторым личностям (не будем тыкать в Тимсона пальцем) я ужо больше трех месяцев работаю в замечтательном магазине "Библиосфера" (сбылась мечта идиота).
В принципе занимаюсь тем же, чем обычно: таскаюсь без дела и болтаю с народом о книгах, только теперь за это деньги получаю. Не срослось у меня с ландшафтным дизайном, терб я свято верю, что все растения должны быть дикими и расти, как им хочется. Больше в жизни ни к одной грядке не прикоснусь!
И ваще, дела у меня замечательно, читаю нахаляву книжки, играю в ассасина и обливион. Кста, купила Берсерка, терь пытаюсь в нем разобраться...

---

Новый дневничок

Так как я нахрен позабыла новый пароль от старого дайри, прошу засвидетельствовать рыже-бирюзовую в новом амплуа